Главная » 2011»Апрель»13 » Анекдоты про математику и учителей математиков. Анекдоты про математиков. Читаем.
20:02
Анекдоты про математику и учителей математиков. Анекдоты про математиков. Читаем.
Разговаривают два профессора: - Если я на экзамене хоть одну четверку поставлю, меня вся группа на руках носить будет! - А если я хоть одну тройку поставлю, меня тоже группа на руках носить будет! Подходит декан: - А если я вас обоих уволю, меня весь факультет на руках носить будет.
Читает Барвенов лекцию, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает топор. Сергей Александрович, выдергивая топор из спины и бросая его в пол, раздраженно: - Ну я же говорил, кому неинтересно, не приходите!!!
Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина?" отвечает "длину Ленина умножить на ширину Ленина..." А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности!
Математик организовал лотерею, в которой приз является бесконечной суммой денег. Когда выиграшный билет вытянут, ликующий победитель начинает требовать приз, математик объясняет способ оплаты: "1 доллар теперь, 1/2 доллара на следующей неделе, 1/3 доллара еще через неделю... "
В магазин заходит бесконечное число математиков. Первый просит килограмм картошки, второй - полкило, третий - четверть... "Понял," - говорит продавец и кладет на прилавок два килограмма.
У Вовочки папа программер: - Вовочка, а ты до скольки считать умеешь? - До 1010... - Ой, ты же еще такой маленький, ну посчитай... - Ок, 0 1 10 11 100 101 110 111 1000 1001 1010 вот...
- Вовочка, а кто у тебя папа? - Программист. - А ты считать до 5 умеешь? - Умею. - Посчитай. - Один, два, три, четыре, пять... - А дальше ? - шесть, семь, восемь, девять, а, бэ, цэ, дэ, е, эф...
Идет лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента. Внезапно встают 5 человек и уходят. Лектор: - Вот сейчас придут еще двое, и вообще никого не останется.
Математики собрались выпить. Один разливает водку в разнокалиберную посуду: - Ну, по сколько наливать-то? Другой: - Ты что, краевых условий не видишь? Третий: - Эй, у нас из начальных условий - только одна бутылка!
Спрашивают ученика: - Сколько будет два плюс два? - Восемь. - А десять плюс четыре? - Двадцать два. - Кем работает твой папа? - Официантом. - То-то я смотрю, ты как то странно считаешь.
Брак по расчету - сложение. Брак по любви - вычитание. Развод - деление. Секс без противозачаточных средств - умножение
Выходит Вовочка к доске, начинает писать x,y и неожиданно останавливается. Долго думает и в итоге спрашивает у учителя: -Иван Иваныч, я забыл, сейчас математика или русский?
У синоптика спрашивают: - Сколько будет трижды шесть? - Ночью: 10-12, днем: 18-20.
АНЕКДОТЫ ПРО МАТЕМАТИКУ ОТ ПОСПЕЛОВ.ОРГ
Почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000? Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается предыдущий!
# Школьная училка, оказавшись в университете, спрашивает профессора: - Извините, у вас нет очень большого глобуса? Профессор: - Зайдите в 109 аудиторию, там в углу, большой, красивый, круглый глобус. Училка в ужасе: - Круглый? Профессор с усмешкой: - Земля круглая, а глобус как бы уменьшенная копия. Училка: - А я 20 лет учу школьников, что шарообразная.
Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достаёт три бутылки водки, ставит на стол. - Вот Вам три бутылки, поставьте мне три. Профессор, беря пару, бутылок: - Я возьму две.
Во время сессии вызывают студента в деканат. - Какой экзамен не сдал? - Математику. Тут декан поднимается и спрашивает: а хочешь АВТОМАТ? - ДА!!!! Отчислен, - сказал декан.
— Вы математик? — Нет, нет, я просто с похмелья.
В студенческой столовой: - Мне три вторых. - А корень из минус двух не хочешь?
Учительница спрашивает у второклассника: - Лёша, сколько будет 1+1? - Не знаю - Ну вот папа принёс одно яблоко, а потом ещё одно, что получится? - А он яблоки не носит - А что он носит? - Мясо - Ну вот принёс он один кусок, а потом ещё один, что получилось? - А он кусками не носит - А чем он носит? - Ляжками. - Ну вот, принёс он одну ляжку, а потом ещё одну, что получилось? - Задница.
В школе заболел учитель математики четвертых классов. В один класс направляют молодого физрука вести этот урок, ну чтобы дети были заняты и не шумели. Заходит он в класс и говорит: - Записывайте условие задачи. Летят два крокодила. Один зеленый, другой - на север. Вопрос - сколько мне лет, если метр селедки весит рубль 72 коп., а килограмм сахара легче сапога? В классе тишина. Через пять минут один поднимает руку и говорит: - Я решил задачу, Вам 22 года - Как же ты так быстро догадался? - А мне отец всегда утром говорит: "Вставай, полудурок, в школу пора". А мне одиннадцать
Отец Вовочки звонит соседу: -Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике? -Да. -Дайте списать!
Профессора математики спрашивают: - Вы пойдете голосовать? - Нет. - Почему, профессор? - Согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет. - Но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"? - Согласно теории вероятностей все умными не окажутся...
Мама спрашивает девочку: - Сколько будет три плюс четыре? - Семь. - А семь плюс четыре? - Не знаю! Мы до одиннадцати еще не дошли!...
Студент-экономист студенту-математику: - Слушай, у тебя девушка есть? Математик: - Лично у меня нет. Мне достаточно того, что я знаю, где ее можно найти.
Встречаются как-то физик и математик. Физик и спрашивает: - Слушай, почему у поезда колеса круглые, а когда он едет они стучат. - Это элементарно. Формула круга - пи эр квадрат, так вот этот квадрат как раз и стучит.
Подходит как-то сын нового pyсского к отцy: - Пап, ты обещал дать мне одиннадцать долларов, когда я полyчy по математике пять. - Hy. - Hy вот: позавчера я получил два, вчера - два и сегодня кол, итого пять. - Вот тебе один доллар и еще один - итого одиннадцать.
- Корова даёт 20 литров молока в день. Сколько литров молока можно получить от неё за неделю ? - Но мы же не знаем, сколько дней в неделю работает корова.
Урок математики в школе. Учитель спрашивает: - Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 фунтов, булочнику 100 фунтов, в продуктовом магазине 124 фунта, и в канцелярской лавке 20 фунтов? Hу-ка, отвечай, Джонни! - Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.
Подходит как-то Чебурашка к Гене и говорит: - Гена, нам Шапокляк на 23 февраля подарила 10 апельсинов, по 8 каждому. - Как это по 8, если их 10? - Не знаю, но я свои 8 уже съел!
- Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один? - Не зна-а-аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку. - Ну, вот посмотри. Будет четыре пальца, прибавляем еще один. Что получается? - А, понял! получается фига!
На уроке математики Вовочку вызвали к доске. - Вовочка, объясни нам, как ты понял теорему Пифагора? - Ну, теорему Пифагора я понял так: сумма квадратов катетов всегда по натуре равна квадрату гипотенузы. В классе: - Да ты гонишь! Вовочка: - Ну, на крайняк с децел побольше.
В школе урок математики, проходят дроби. Учительница: - Петя, как разделить четыре картошки на пять человек? - Не знаю... - Садись, два! Леночка! Тот же вопрос! - Не знаю... - Двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых? - Нужно сварить пюре!
- Коля, ну почему ты снова не выполнил домашнее задание по математике? - Людмила Григорьевна, ну я Вас прошу, не волнуйтесь... Сегодня, вечером из командировки возвращается отец. Все будет хорошо.
Учитель математики спрашивает: -Сколько будет дважды два? -Пять, - отвечает ученик. -Почему же пять? -Теперь все надо считать с учетом инфляции.
Вовочка сделал в одном предложении несколько ошибок, и учительница дала ему на дом задание в качестве работы над ошибками - переписать предложение 50 раз. На следующий день она, проверяя у Вовочки домашнее задание, говорит ему: - Вовочка, ты же переписал предложение всего 20 раз вместо 50! - Понимаете, Марь Иванна, у меня и с математикой нелады.
Приходит математик в булочную, а слово пять забыл. Говорит продавцу: - Дайте мне семь батонов, но два не надо. Вариант: - Дайте мне батонов больше четырёх, но меньше шести!
В армии сержант: Так всем копать. Кто тут склонен к математике: Ты Сидоров? Так бери лопату будешь корни извлекать...
Учитель математики: - Класс настолько слаб в математике, что 90% в этом году провалятся на экзамене! С задней парты: - Да нас всех столько-то и не будет!
russian rider online скачать мод много денег <a href=https://apk-smart.com/igry/gonki/877-russian-rider-online-vzlomannyj-mod-mnogo-deneg.html>https://apk-smart.com/igry/gonki/877-russian-rider-online-vzlomannyj-mod-mnogo-deneg.html</a> russian rider online скачать мод много денег
P.S Live ID: K89Io9blWX1UfZWv3ajv P.S.S <a href=https://forum.vn.ua/showthread.php?p=3275315#post3275315>Программы и игры для Андроид телефона</a> <a href=http://gpnmall.gp114.net/bbs/board.php?bo_table=qa&wr_id=413984>Программы и игры дл</a> <a href=https://beckyhammon.ucoz.ru/forum/20-822-5#212891>Программы и игры для Андроид телефона</a> 66eb40e
